ultra disk dan yamaha mio

alkisah dimulai waktu gue jemput nyokap pulang kerja, seperti biasanya jam 4 sore adalah tugas rutin gue jemput nyokap, waktu itu niatnya sekalian  mau mampir rental dvd mau ngembaliin dvd yang kemaren gue pinjem, eh, sewa dink . akhirnya gue idupin si item (mio item), berangkat dah, sampai ditempat nyokap ternyata udah nungguin,dalam perjalana nyokap nanya “lho kok lewat sini?”, “mau balikin dvd sekalian” jawab gue. beberapa saat kemudian sampai deh di rental dvd tersebut. didepan rental ternyata ada kembaran si item, ada mio item juga lagi parkir,  gue turun dari motor,  nyokap gue suruh nungguin diluar, lalu gue masuk ke dalam.  sampai di dalam masnya penjaga rental nanya ” wew.., mas..,  ngapain?” pertanyaan ngga penting , udah tahu gue nenteng 4 buah dvd yang mau gue baliki n masih nanya ke situ mau ngapain. 

Setalah proses ngembaliin dvdnya  selesai gue keluar dari rental tersebut. sampai didepan tak terpikirpun dalam otak gue kalau sebenarnya  saat itu ada yang aneh atau janggal dimana selanjutnya akan menjadi salah satu koleksi kekonyolan-kekonyolan yang pernah gue alami.  nyokap gue suruh segera naik keboncengan masalahnya keburu ujan juga. kunci kontak lalu gue masukin. motor  gue mundurin dikit kira2 posisi motor udah siap jalan terdengar suara laki2 memanggil dari apotik sebelah rental dvd tersebut “mas..mas… kleru..kleru” (mas..mas..salah..salah..), bingung juga gue, apanya yang salah ya… lalu gue balik tanya ke mas yang manggil2 tadi, “opo mas?(apa mas?), lalu masnya bilang “kleru pit’e” (salah motornya), motornya?? langsung deh gue liatin motor yang udah gue naikin ma nyokap gue, gubraaaaaaaaakkkkk.. mimpi apa semalaem bisa ngalamin hal konyol kaya gini. ternyata motor yang gue naikin motor  punya  masnya tadi. sumpah gue langsung panik + salting juga, langsung gue ngakak aja ha..ha..ha..ha..ha.. (buat nutupin kepanikan ma salting gue)

Bego..bego..bego..  malu gue,  masalahnya kan gue 2 orang (gue ma nyokap gue) kok bisa2nya sampai ngga nyadar kalau motor yang  dipakai tuh salah. setelah gue mikir2 waktu perjalanan pulang tadi.  ternyata ada 4 hal yang menyebabkan kekonyolan tersebut, pertama posisi nyokap gue yang waktu gue sebelum masuk rental yang berada disampaing kiri motor gue, tiba2 waktu gue keluar dari rental pindah berada di sebelah kanan motor gue. dan yang kedua pikiran gue aja yang lagi melayang kemana2 sampai2 ngga konsentrasi. yang ketiga nyokap  juga perlu gue salahin nie, masa diem aj waktu gue  naik motor yang salah (anak ma emak sama2 ngga konsennya ni, cape’ deh..). dan yang terakhir mata gue kali yang agak eror gara2 keseringan didepan komputer, gila, jangan sampai keulang 2 kali deh kejadian aneh, konyol dan menyebalkan kaya gtu..

yos beda

ceritanya gue mau cari Surat Keterangan Catatan Kepolisian (SKCK) neh, buat salah satu persyaratan ngelamar kerja, sebenernya gue bingung juga, abiz ngga tahu apa aja yang perlu disiapin klo mau buat ntu SKCK. setelah tanya2 ma eyang (googling maksudnya) akhirnya gue tahu juga syarat2nya, salah satunya foto  warna ukuran 4 x 6, 4 buah. setelah semua  persyaratanya selesai tinggal foto doank yang belum, gue langsung meluncur ke studio foto buat bikin foto. disinilah gue mulai bingung lagi, gue ngga tau format bajunya kaya apa yang buat foto itu, apa pake kemeja aja, apa kemeja+dasi, apa kemeja+dasi+jas, akhirnya gue cari aman aja deh pake semuanya *dan hasilnya pun malah kaya foto pengantin, pengantin sunat*, disinilah kekonyolan gue dimulai, pas udah bayar fotonya, gue baru nyadar ternyata pas  foto tadi, gue kelupaan ngelepas anting ditelinga kiri gue. aduhhh dasar bego! mana tuh foto mau dibawa ke polisi lagi, malah guenya foto pake anting *udah tampang gue ngga pake anting aja tampang kriminal bgt ini malah tambahin anting* parah.. parah….

beruntung waktu itu gue ngga ambil foto kilat jadi gue bisa nyuruh masnya yang bagian editing sedikit main2 ma sotosop(photoshop) buat ngilangin tuh anting dari telinga gue, tapi tetep aja dalam otak gue mikir sebenernya ini yang bego guenya apa yang fotoin sih, masa waktu fotoin gue tadi ngga tahu kalau ada sesuatu yang aneh ditelinga kiri gue *paling terpesona lihat tampang gue ya, pe lupa kalau ada sesuatu yang ganjal, cuih.. najis.. *. harusnya kan tuh masnya yang foto tahu lah kalau foto formal kaya gtu tuh ngga boleh pake anting! tumben bgt nemuin fotografer yang pengelihatanya ngga jeli, tapi ngga pa2 juga sih, wong masih bias diedit juga dan  besoknya pas gue ambil tuh foto, anting ditelinga kiri gue dah ilang.

jujur, dari kejadian diatas salah gue juga, ngapain juga pake anting? laki2 kok pake anting, hehe.. tuh anting adalah sisa2 dari dulu pas gue masih seneng2nya ngeband, mungkin bener klo ada yang bilang gue kemakan omongan orang,  ”klo anak band  telinganya ngga ditindik tuh ngga anak band bgt”. dan bego’nya, gue sekarang dah ngga ngeband lagi tapi antingnya masih aja dipake*sayang sih klo dilepas*. pasti suatu hari juga gue lepas, inget umur juga kali, masak besok pas gue udah punya anak pake anting juga, contoh yang ngga baik lah buat anak gue kelak..

pada percaya ngga, kalau gw bilang di hongkong tuh mau cari ap aja pasti ada, dan ngga perlu kesana pun kita juga bisa dapetin apa aja dari hongkong, pada ngga percaya kan!?, awal cerita beberapa waktu lalu  gw ma temen blog gw neng edda komen2an di wall facebook ehem..ehem,

aneh kan? neng edda ditanya dah punya suami/laki malah jawabanya “laki dari honkong” emang di hongkong gudangnya laki2 pa? ngga pa2 deh dimasukin gudang asal gw bisa ke hongkong , ada2 aj neng edda nie jawabnya. pasti kalian semua pernah ngalamin kan orang ditanya ap gtu jawabnya model2 kaya gtu!! orang indonesia memang kreatif2 ya ngga kaya gw

nih gw kasih beberapa percakapan ngaco antara si “yos” ma si “beda” , yg dengan asalnya hubung2in sesuatu dengan hongkong dasar geloh

yos: “woiii brow kemana aj kmren2, sombong ya sekarang mentang2 dah banyak duit dah ngga mau lagi gabung ma kita2″

beda: “apa!!?? gw banyak duit!! duit dari hongkong!! hutang gw ma lo bulan kemren aj masih belum gw bayar” memalukan

yos: “kemaren ma siapa hayo…, gw liat lho…, yg kemaren tuh cewek baru lo ya..”

beda: “cewek dari hongkong!!”,gw kemaren ngga kemna2 tuh dirumah aj, apalagi ma cewek!!!, terus ma cowok maksud loh

yos: “sob gw denger kost lo kmren malam abis kemalingan, katanya laptop lo ikut jd korban juga?

beda: “iya bener kost gw kmaren mlm abis kemalingan tp yg laptopnya ilang bukan gw tapi temen gw, gw punya laptop??!! laptop dari hongkong, komputer aja kagak punya” kan bisa pinjem

yos: “tumben lo ke minimarket beli susu bayi?! buat anak lo ya?”

beda: “anak gw!!!?? anak dari hongkong!! buat ponakan gw dodol..” ayah ngga bertanggung jawab ngga ngakuin darah dagingnya

yos: “lo tiap hari online ya, awas kecanduan facebook loh”

beda: “facebook dari hongkong, friendster aj gw ngga punya..” dasar katro

yos: “tulisan lo bagus2 ya, jangan bilang sebenanya lo penulis novel ya!!??”

beda: “ngaco lo ah… gw penulis novel??? penulis novel dari honkong… nulis satu dua paragraph aj mata gw dah puyeng” pake kaca mata kan bisa

yos: “kemaren gw liat foto lo pas wisuda loh… sekarang lo dah sarjana dunk??”

beda: “sarjana dari hongkong!! skripsi gw aj ngga kelar2, mungkin yg lo liat sodara kembar gw kali, dia wisuda sebulan lalu..” mungkin kalau disisni SH (sarjana hukum) disana SH(sarjana Hongkong) :-p

yos: “cepet bgt lo nympai kampusnya, lo bilang tadi ngga ada kendaraan, lo td naik taksi ya kesininya?”

beda: “buat bayar angkot aj duit gw kurang, boro2 naik taksi, taksi dari hongkong..“ taksi dari hongkong kesini argo’nya berpa duit ya?

nah.. tuh tadi berberapa percakapan aneh n ngga penting antara si “yos” dan si “beda” yang sedikit menggmbarkan tentang kebiasaan orang2 yg kadang suka nyebut2 hongkong dalam percakapan sehari2 mereka, seakan semua, dari duit, pacar, anak, jejaring sosial, profesi, gelar, sampai kendaraan semuanya ada di hongkong…

ada2 aja ya orang2 indonesia tuh kalau bikin kata2..

hayo mau cari apa lagi di hongkong??

ke hongkong yuk ‘cari masalah” byr langsung di deportasi

BAHASA CEWEK: Nanti-nanti deh.
artinya: Nggak akan pernah.

BAHASA CEWEK: Kapan-kapan.
artinya: Cuma kalau saya ingat
dan mau,tapi nggak janji.

BAHASA CEWEK: Mungkin.
artinya: Nggak.

BAHASA CEWEK: Nggak ada apa-apa tuh.
artinya: Ada, tapi saya nggak
mau kamu tahu.

BAHASA CEWEK: Cuma gitu-gitu saja tuh.
artinya: Kamu nggak perlu tahu.

BAHASA CEWEK: Saya bukan tipe cewek
yang mau sex pada kencan pertama.
artinya: Kalaupun saya mau,
yang pasti bukan sama kamu.

BAHASA CEWEK: Kita berteman dulu saja.
artinya: Belum tentu saya
tertarik kepada kamu.

BAHASA CEWEK: Saya hanya ingin
berteman dengan kamu.
artinya: Saya nggak tertarik
sama kamu.

BAHASA CEWEK: Saya nggak ingin merusak
persahabatan kita dengan berpacaran.
artinya: Dengan cowok lain
yang saya sukai, saya nggak keberatan merusak
persahabatan saya dengannya.

BAHASA CEWEK: Apa saya terlalu kurus?
artinya: Sebenarnya saya pengen
kamu bilang “Enggak koq… kamu ga kurus, tapi
ramping & sexy!”

BAHASA CEWEK: Apakah saya jelek?
artinya: Sebenarnya saya tahu
saya jelek, tapi tolong jangan bilang begitu
supaya perasaan saya lebih enak.

BAHASA CEWEK: Cowok nggak boleh pelit-
pelit sama cewek.
artinya: Kalau jalan2, kamu yg bayar donk.

BAHASA CEWEK: Dia (cowok) hanya
sekedar teman biasa.
artinya: Kalau saya nggak
suka lagi sama kamu, mungkin dia cadangannya.

BAHASA CEWEK: Itu cewek cantik juga yah.
artinya: Awas saja kalau kamu
bilang iya!

BAHASA CEWEK: Selesai kuliah, saya mau
kerja sambilan dulu.
artinya: Sambil cari cowok
yang lebih segalannya dari kamu…hehehe

BAHASA CEWEK: Cowok itu kaya lho.
artinya: Awas saja! Kalau dia
mau sama saya, kamu akan saya tinggal.

BAHASA CEWEK: Hobby saya? Makan-
makan, jalan-jalan, shopping, dan nonton.
artinya: Asalkan nggak bayar
sendiri.

BAHASA CEWEK: Apa pekerjaan kamu?
artinya: Kalau gaji kamu kecil,
jangan harap kamu dapat pacaran sama
saya.

BAHASA CEWEK: Banyak yang naksir saya
lho!
artinya: Makanya… kamu mesti
bangga karena bisa jalan bareng saya..

BAHASA CEWEK: Kamu baik deh.
artinya: Kalau nanti saya minta
tolong, kamu bantu saya lagi ya!

silahkan berkomentar  ria…  hehehe…